No estoy segura de poder decir con firmeza que ya no lo amo. Mas tengo la completa certeza de que mi amor ya no es el mismo. La intensidad no ha cambiado pero su forma es distinta. No sería capaz de volver a formar una relación con esa persona, al menos no una relación de amantes, tampoco una de amigos... Tal vez llegara a ser una relación de desconocidos. Desconocidos que conocen perfectamente bien a la otra persona. Pero solo eso, solo eso...

Recordar.

¿Cuántas lágrimas más debo derramar hasta sentirme lo suficientemente bien?
Aunque me muestre fría, desconsiderada, indolente... incluso cruel con la gente que me rodea no puedo conseguir objetivo alguno. Tuve que empezar a vestir esa armadura hace más o menos 3 años, cuando me hirieron de tal forma que decidí que nadie más que yo ( por idiota que fuera la opción) podría causarme dolor otra vez. Cualquier tipo de dolor.
Creo que fue entonces en que la gente empezó a alejarse de mi, comprendiendo que si estaban o se quedaban cerca mio solo serían dañados y así fue. Por tratar de vengar el inmenso de dolor que me causaron empecé a desquitarme con gente que no tenía nada que ver en el asunto, y tuvo que pasar un año y algo más para finalmente darme cuenta. Me había convertido en un mounstro, y ya incapaz de seguir funcionando me alejé completamente de todo y todos. Fue justamente en ese momento en que alguien nuevo llegó a mi vida dandome un giro de 360 grados... comenzó a hacer pequeños agujeros en mi caparazón, hasta que fueron tantos que facilmente pudo romperlo y quitar parte por parte de él.
Era una nueva persona, me refiero a mi misma. Fui capaz de sonreir sin importar nada más a mi alrededor, y así creo que empezó mi nueva destrucción. Debido a mi estado vulnerable no fui capaz de darme cuenta hasta que estaba totalmente destruida de nuevo, sola, pidiendo auxilio a gritos y sin nadie que quisiera extenderme una mano para sacarme del agujero.
De donde no tenía fuerzas las saqué, y empecé a construir un nuevo camino sin ayuda de nadie, tenía supuesto que no iba  a necesitar a nadie más que a mi misma y me volví profundamente egoísta.
Volví a vestir otra armadura. Esta vez era más gruesa y duradera, tanto que podría asegurar que la sigo teniendo puesta.
Pero no sé como que terminará. ¿Existirá alguien valiente que quiera romperla? O tendré que esperar a que hierro se oxide con el tiempo y tenga que salir sola otra vez...

Acaso...

...mi familia se está desmoronando? Tal vez bajo sus ojos aún sea una niña, siendo que en realidad dejé de serlo hace tiempo, pero, ¿A quién tratan de engañar? Las discusiones, las peleas terminadas en llanto son cada vez más frecuentes al punto de incluso, llegar a armarse todos los días por cosas tan pequeñas como la hora en que cruzas la puerta.
De verdad me duele y me da mucho miedo de que vayamos a colapsar, a romper... Tal vez si no hubiésemos hecho tal viaje estaríamos mejor, o tal vez no. Lo más probable es que estuvieran aún lamentándose el no haber venido, lamentándose por ''estar pudriéndonos en el mismo lugar durante 20 años, estancados y sin nada que hacer al respecto''. 20 años te pasan la cuenta, ¿No? un año y medio también podría serlo.
Bueno, tampoco es opción de nadie tener padres depresivos, es solo la suerte que me tocó y es algo con lo cual debo vivir día a día y estoy aterrada de que ese vaya a ser mi futuro, de verdad haría hasta lo imposible por no vivir así, pero si miro a mi alrededor y a años anteriores ha sido la panorámica habitual. Un hogar depresivo, con padres depresivos que tienen más bajos que altos y una hija menor siempre acostumbrada a abatirse entre ambas posiciones.

Cuando fue que me empecé a sentir de este modo otra vez... como si nada funcionara y, mis ganas de hundirme en la tierra y desaparecer sin dejar rastro aumentaran de esta manera. El vacío se había desprendido de mi hace tiempo, mas, ¿qué hago ahora? que siento que me desmorono pedazo a pedazo, que mis restos son desparramados en el suelo y pisoteados por cualquiera que se atreva a caminar cerca. ¿Cuándo fue la última vez que me sentí tan sola? A pesar de estar rodeada de gente... Debe ser la fecha, se acerca la fecha de cuando las cosas comenzaron.

Ahora que no estás
Y no puedo dormir
y tomo más pastillas para sobrevivir
Ahora que te miro y que pareces otra
entiendo las palabras que caen de tu boca
Ahora es evidente que tu duermes con otro y no era tan difícil como me dijiste ayer...
Vete muy lejos, muy lejos de este mundo aunque sea demasiado tarde para ti no me dejes aquí
Lo poco y nada que nos queda..
quédate lejos tan lejos de mi mente donde no mires de frente a nadie como yo no me dejes aquí esperando como si fuera cosa fácil para mi
Ahora que no estás y no puedo y se que no bastaba mi alma para ti ahora que no importa que yo me venga abajo y todas las razones se caen a pedazos ahora que estoy solo y muero por mi cuenta entiendo las palabras que escupiste sobre mi
Vete muy lejos, muy lejos de este mundo aunque sea demasiado tarde para ti no me dejes aquí 
Lo poco y nada que nos queda..
quédate lejos tan lejos de mi mente donde no mires de frente a nadie como yo no me dejes aquí esperando como si fuera cosa fácil para mi

Yo se que ella es perfecta para él y lo hace tremendamente feliz. Y de verdad les deseo lo mejor a los dos.

Pero no puedo evitar sentirme abatida, ya que hace algún  tiempo, el era todo mi motivo de vida y alegría, y ahora al verlo tan lejos. No se que hacer al estar tan lejos y sentir que su vida tomó un cambio para bien  mientras que yo estoy aquí, sigo sola y sintiéndome de esta manera no llegaré a ninguna parte.

Yo de verdad debiera seguir, sí, porque estoy muy feliz ahora.
Llegó un punto en que pensé que sería imposible revertir mi estado, pero aquí estoy con una sonrisa en mi rostro, disfrutando las cosas nuevas, mirando todo desde una perspectiva distinta.
Estoy feliz... no creo que exista otra palabra para esto, es simple, sencillo. Las cosas han cambiado tanto... hace un año jamás se me iba a pasar por la cabeza siquiera que estaría viviendo en otra ciudad, mis expectativas giraban en cumplir la mayoría de edad y marcharme, pero ahora ¿qué? Estoy donde no es necesario que lo haga.
Estoy donde espero cumplir todos mis sueños...
Ah, y también quiero viajar y caminar... y conocer.

Me siento como la peor persona del mundo, y agradezco que nadie logre leer esto, agradezco no tener que dar explicaciones...
Morir sería poco para empezar de nuevo.

50.

Y es que se supone que debo hacer esfuerzos por mi misma puesto que nadie los hará jamás por mi.
Hasta dónde he llegado con este egoísmo infinito, eso de querer que sólo vean mi angustia y yo no soy capaz de darme cuenta lo que provoco en los demás.
Con este genio horrible de alejar a las personas a propósito, de encerrarme en mi mundillo de mierda.
De luego sentirme sola y no saber por qué.
De odiar a todos los que deberían odiarme a mi, por ser cómo soy, así de despechada, así de ingrata y/o mal agradecida. Cómo estar en la vida de alguien y luego desaparecer totalmente, dejándolos con la constante pregunta, tal vez la duda de que ellos hicieron algo mal. No, con la certeza de fue culpa de ellos y no mía. Cuando en realidad... la respuesta sigo siendo yo.
Y las ganas horribles de cambiar esto en que me convertí, pero no conseguirlo.